男生的文章(精选21篇)

 人参与 | 时间:2023-09-25 11:07:00

男生的文章(精选21篇)

男生的男生文章(精选21篇)

致:我最爱的他的95件事。

文/sj·我只愿为你笑靥如

1、章精他叫史骏。选篇

2、男生他是章精1991年5月12(阴历)生日、阳历6月13日、选篇我比他大。男生

3、章精他是选篇这辈子除了我爸爸妈妈以外我最爱的人、且不能失去的男生人。

4、章精他很疼我、选篇只要是男生我想要的、在他能力范围之内的章精、他都会满足我。选篇

5、他喜欢吃辣的东西、似乎很不怕辣、其实我知道他是怕辣的。

6、他喜欢我帮他掏耳朵。

7、他喜欢睡懒觉、似乎雷打不动。

8、他喜欢喝王老吉、喜欢喝冰水。

9、他喜欢玩双截棍、哑铃之类的东西。

10、他喜欢饭后抽烟、也喜欢半躺半眯着眼抽烟。

11、他喜欢喝袋装的红枣牛奶。

12、他喜欢牵着我过马路、因为我过马路从来不看车、其实是我因为我知道有他在、他会保护我。

13、他喜欢喊我落落(注:在我家这边、落落是方言、用普通话翻译过来就是猪)

14、他喜欢黄家驹。

15、他睡觉喜欢趴着、这是个很不好的习惯、他总是第二天起床就喊脖子疼。

16、他不喜欢我化妆。

17、他不喜欢我穿很暴露的衣服。

18、他不喜欢在网名或者个性签名签名加各种符号。

19、他喜欢打CF。

20、他喜欢看动作大片、也喜欢看《爱情公寓》、以及一些搞笑类的动画片。

21、他喜欢我穿高跟鞋。

22、他不喜欢我胡思乱想。

23、他不喜欢我赤着脚在家里到处跑。

24、他不喜欢我不吃饭。(即使我吃零食吃饱了)

25、他不喜欢我挑食(他说每次问我吃什么、我只要说随便、他就会开始头痛)

26、他不喜欢任何人质疑他的能力。

27、他眼睛不大、但是我就是喜欢他的小眼睛。

28、他喜欢穿背心。

29、他穿三十九码半的鞋子。

30、他穿二尺五的裤子。

31、他脖子上和脑袋上都有疤痕、虽然不怎么明显。

32、他有点近视、一百度。他一般除了开车都不怎么戴眼镜、但是夏天的时候他喜欢戴墨镜。

33、他很霸道、占有欲很强。

34、他方向感很好、只要跟着他、我就不担心会迷路。

35、他说自己很帅、虽然我不这么认为。

36、他计划着我们的以后、并且朝着那个方向努力。

37、他跟我的情侣空间开到了眉目传情。

38、他说他会爱我一辈子。

39、他是第一个让我很有耐心的男生。

40、他是第一个送我戒指的男生。

41、他是第一个跟我穿情侣鞋和情侣小裤裤的男生。

42、他是第一个会在大街上蹲下来帮我系鞋带的男生。

43、他是第一个帮我剪手指甲和脚指甲的男生。

44、他是第一个陪我放风筝的男生。

45、他是第一个让我为之喝醉的男生。

46、我喜欢跟他一起坐公车、因为每次跟他坐公车他都会护着我、不让我给别人挤到。

47、他是第一个在我痛经的时候整天陪着我安慰我的男生。

48、我们总是在讨论我们以后的孩子、他说他要生个跟他一样帅的儿子。

49、每次我去他家、就要帮他收拾屋子、洗衣服、他喜欢把衣服袜子乱扔乱放。

50、他很粗心、有时候会穿两只颜色不一样的袜子、或者把衣服穿反。

51、他喜欢我帮他洗头。

52、他喜欢逗我、在我不听话的时候他会用舌头舔的我满脸都是口水、或者抓我的痒痒、直到我投降为止。

53、他喜欢一个人静静的躺在浴缸里抽烟、然后用手机看小说。

54、他喜欢一边吃饭一边看电子书。

55、他有个习惯、即使再晚睡觉、也要看一会电子书、不然他会睡不着。

56、他喜欢抱着我睡觉。

57、他喜欢我帮他按摩眼睛、脖子、肩膀、腿和腰。

58、他喜欢吃西红柿炒鸡蛋。

59、他不喜欢我去网吧上网、打游戏。

60、他不喜欢别的男生约我吃饭和打电话我、所以他让我换了手机号码。

61、他有点烟瘾、虽然很多时候他会跟我嚷着说要戒烟什么的、可是他从来没做到过、所以我跟他开玩笑说、如果他能把烟戒了、我就能把饭戒了。

62、他在家抽烟都躲在卫生间里、反正他不会当着我的面、因为他知道我嗓子不好、不能闻烟味。

63、他喜欢在吃饭的时候连哄带骗的逼着我吃一些我不喜欢吃的蔬菜。

64、每次跟他去川湘汇吃饭、他都会必点我喜欢吃的梅菜扣肉和干锅手撕包菜。

65、他喜欢在KFC每次出新品的时候去试试好不好吃。

66、他喜欢打击我、比如说我长得不好看、虽然我自认为我长的还不错-。-

67、他去KTV唱歌、每次都必唱黄家驹和王杰的歌。

68、他很重兄弟义气、有时候重到让我吃醋、不过我不会跟他吵架、因为他最要好的两个兄弟也是我的好朋友。

69、他喜欢听经典老歌、而且百听不厌。

70、他有时候喜欢摆一些很囧的动作给我拍照。

71、他皮肤很好而且很白、摸起来很滑很舒服-。-

72、他说喜欢拉着我跑、因为这种感觉特别好。

73、他喜欢唱张宇的《男人的好》、不过我也很喜欢这首歌。

74、他喜欢在我上班的时候、偷偷的站在我身后看着我、然后跟我打电话、直到我发现他为止。

75、他不喜欢穿工作服上班。

76、他不喜欢喝酒、尤其是啤酒。

77、他不喜欢早睡、但是喜欢很晚起床。

78、他不喜欢我穿很幼稚的衣服、他喜欢我穿着成熟大方。

79、他喜欢我按他说的话去做、不然他就会生气。

80、他喜欢吃黄瓜味的薯片和椰子糖。

81、他喜欢吃超市里卖的那种我们家乡本土制作的卤蛋。

82、他不喜欢穿帆布鞋、所以他从来不穿帆布鞋。

83、他喜欢在夏天的时候穿着背心、裤衩和拖鞋。

84、他身体素质很好、所以他很少生病、但是一生起病来就会很久才能好。

85、冬天的时候他也会穿很少的衣服、搞得好像不怕冷一样、其实我知道他也怕冷的、因为他也用电热毯的。

86、他喜欢吃牛肉火腿和优质猪肉火腿。

87、他喜欢穿宽边的小裤裤。

88、他喜欢穿棉袜、一年四季都是如此。

89、他喜欢穿那种口袋是四分之一圆那种形状的裤子、因为这样双手插在口袋里会比较舒服。

90、他说我是第一个让他亲自下厨的女生。

91、他说我是第一个拿鞋砸他脸的女生-。-

92、他是第一个在我上班时间偷亲我的男生。

93、他不喜欢受人威胁。(当然也包括我)

94、他喜欢冲我撒娇、特别是当我们意见不统一的时候。

95、他很喜欢笑、虽然他一笑起来就会找不到眼睛。

亲爱的骏落落:

关于你的点点滴滴、我都会铭记在心。关于我们之间的种种、我也都会放在心底。我只希望这辈子能陪你一起走下去。曾经、再难,我们都熬过来了、所以我坚信我们彼此能走到最后。此生我只愿执子之手、与子偕老、生死不弃。

安雅希亲笔

2011/08/23

入夜随笔

文/丝朵儿的幸福泪

在这样一个安静的夜晚,打着台灯,敲打着键盘,记录着自己的心情。很久没有碰文字了,但是今晚,莫名的想起了它。

明明不适合听悲伤的歌曲,听着听着就心情好低落,有很想哭的冲动。是的,我真的很感伤,我不知道自己究竟在感伤什么,抑或是放不下什么。

重新拾起爱吗?我对自己的感觉有点质疑。认识一男生,彬,是个很体贴的男生,第一次听他说话,觉得有点细腻,后面听着就感觉是温柔。是的,他真的很细心,我能说我一大大咧咧的女生在他面前都惭愧了,他心思比我细腻,这让我一开始觉得很诧异,男生不都是大大咧咧的吗?还是我不了解男生中也有感情细腻的?第一次,我嘲笑自己了,你看你,一女生该女生的地方你就不够分量吧,不该女生的地方你偏偏又出格了。这样的我,已无力吐槽。在彬面前,我就做一男生吧。

前段感情,已经让我心力憔悴,感觉一段时间不会再爱了,我觉得过单身生活比两个人在一起要好很多,自在潇洒,无忧无虑。我甚至觉得男生都是坏水,不可信的。这世上,爱情这东西太虚无缥缈,那些电视剧,那些电影里的爱情都是做作,现实中。爱它根本就不是一个词。生活,无非就是上演一段老套陈旧的剧情,爱情是什么?爱情它是不是就一尘埃?但是,现在我开始又重新审视这个世界,审视爱情。或许,只是我把自己的心尘封,看不见那些美好的事物,一直扎沉在黑暗的深渊,见识的都是我认为不能信的事。我只想把自己捧在手心里,因为我有自己的分量,我不是别人呼之即来,挥之即去的小二。我不是别人一再弃置的物品,不是你别人说不要就不要 说要就要的玩物,我有自己的尊严,有自己的脾气,有自己的个性,当然再怎么样,我也有自己的脆弱,但不是拿给任何人践踏的。破了我的底线,我的世界就只属于我自己。

但是,彬他,开始让我有点动摇感情这世界里我已定格的天秤。刚开始,我害怕,有点惴惴不安,即使现在,我仍然担心自己再一次被狠狠伤一次,我觉得自己还未痊愈,承受不住来自感情世界里的任何冲击。前段感情,我甚至傻傻的想结束自己的生命,那段时间,把家人吓得整体都待在我身边,唯恐我出事,连出门都时刻“保镖”着,现在想起来好傻啊,最爱我的人其实就在我身边,我却不防底线的伤害着他们。“对不起”这是我想说却又说不出口的,对家人我想说太多话,但是我不会当着他们的面煽情。我本身觉得,我就不是一个煽情的人,说不出煽情的话。现在,彬,给我的感觉很温暖,但是我仍说不出煽情的话。我依旧觉得,我不是煽情的人,煽情不隶属于我。

认识他是个意外,在这个网络纵横,信息发达的时代,从不信网络的我就那么和他意外的相识了。我可以称这种意外为奇葩吗?虽说朋友有说网络不可信,但是我仍然觉得,这样做网友也蛮好,能互相相互说心事,互相坦诚,互相宽慰,能给彼此正能量,这样就够了。在物欲横流的这个时代,身边有几个这样的人?

彬说:想做我男友。但是他不知道,我现在仍站在挣扎要不要去相信爱的边缘。我很惶恐,很担心。我惶恐这份感觉最后却是一种伤害,它是一美丽的泡沫。我担心自己会又再次坠入爱情低谷。但是,彬他至少动摇了我已掌握的平衡,是的,我动摇了。可是我依旧没踏出阴影。

他说想见我,我害怕。我害怕的是见面了,或许就是故事的另一片段,叫结束;又害怕,故事开始了,最终难逃大部分故事的结局,叫分开。对待感情我是唯唯诺诺的,我需要自我保护。

是不是该换种态度生活,是不是该重新拾起爱,重新拾起追求幸福的权利,是不是该期待生命中那个特别的人的出现,是不是该去争取一下?

我有点小感伤,刚看了彬的博客,知道了他的故事,也了解了他生活的那些小插曲。我发现,我们都一样,都是爱情的负荷者。如果在一起,是不是又是另一种负荷?

听着忧伤的歌,写着忧伤的文字,却没有忧伤的眼泪,只有隐隐作痛的心,压抑的呼吸。

但是依旧得继续明天的生活。晚安,黑夜。晚安,我的小小世界。

那时的少年那时的梦

文/山月

刚入秋的一天,下班坐车回家。路过曾经的中学时,看见操场上很热闹,跑道外坐满了穿着校服的学生,估计是在开运动会吧,中学的运动会,都在这个时节。

就那么一个经过的瞬间,透过车窗,看见一个坐在最后一排的男生,一个背影,同样穿着校服,闲散地坐在那里。他的留着短发,后背完全靠在椅背上,胳膊搭在旁边空着的椅子上,支着脖子坐着,望着前方。也许前面的操场上,有他的同学正在比赛吧。

那个背影,是那么的熟悉。在我上高中的时候,班里的男生,也是一样的动作和状态坐在那里,一样的穿着校服,一样的有着挺拔健壮的青春身影。还记得,高中时我喜欢的那个男生,就是这样一个人,黝黑的皮肤,一笑会露出很白的牙齿,有健壮的体格,是班里的体育委员。他也曾经在好几次的运动会上,坐在班里方阵的最后一排,胳膊搭在旁边的椅子上,腿也许翘在前面的椅子上。同学们都穿着宽大的校服,留着那时候喜欢的发型,眯起眼睛,看着赛场,互相嬉笑着,或发着呆。秋天午后的金光照得我们的脸暖暖的。这时,从后面叫他一声,他会猛地转过头,狡黠地一笑。

中学时代,我都在喜欢他,大学时期,我去异地上学,也还是喜欢他,却只是紧张得敢偶尔联系一下,不如从前朝夕相处时自然了。他也表现得淡淡的,不曾对我表现出什么感情,哪怕是友谊,也都没有再继续的意思。到今天,已经完全没了音信。而他,却从来不曾知道。

忘了是哪一天,夜里做了个梦,梦见他看着我写给他的信。是的,曾经我给他写过信,但是只写了一些遇到的有意思的事情。在梦里,他看着我的信,却突然明白了我的感情和我全部的心意。而我,不知在什么地方看着这一切,是那么心酸和慰藉。就像释放了很多东西一样感慨地叹息着。却在很短的时间里,梦里与梦外的我都突然明白——只是梦而已。

也是在一天下班的车上,也是看到了一个男生,他在过马路,穿着校服,清瘦、短发,单肩背着书包,手缩在校服袖子里,左顾右盼着。有趣的是他在走路时,下意识地前后晃动着他的双肩。在校服里支着的还未长饱满的肩膀一晃起来,让他整个瘦高的身体都前后晃着,形成一种独特的行走体态。这样的身影,这样的姿态,也都出现在我曾经的同学们身上。只有这个年龄的男孩,才会有像生长中的青苗一样的身材,瘦削得略显单薄的肩膀,以及成人和孩子都没有的走路姿态。它宣告着初长成男子汉的潇洒,却带着挥之不去的稚嫩。也只有他们,可以被称为”翩翩少年“。

秋天了,又是运动会的时节,一年又一年,多少少年又喧闹在校园的操场上。又有多少人的少年,匆匆而逝如秋天。

要不,分手吧?

吵架了,没办法说翻篇就翻篇,异地的爱情就是这样,吵架了嘴上好像和好了,可是心里的疙瘩总没那么容易就消除掉

有时间和别人扯淡,没时间和我说说话,暖暖关系。

很失望,不是一次两次了,我这样没出息下去,总有天会又输了自己的。

我怕忘不了的其实只是那个陪了我三个月的懂包容的大男孩,而不是这个在网上总显得比我还要不成熟的男生。我觉得历史在重演,而惧怕这种情况发生的似乎只有我而已。

其实如果有别的人选,我总觉得,我可以马山转身不要他…因为太在乎了,太在乎往往会失去,与其等着那天的到来,不如自己放过自己。

我记得闺蜜说的,喜欢一个人是把自己的喜怒哀乐拱手交由对方来控制,那样太冒险了。

可我想等他回来…想看看这个我心心念念的男生,是不是真的值得我爱他念他那么久,也许等到他回来了,我会能做出好的正确的选择,而不是现在一冲动让自己又后悔。

索性催眠了自己:我们分手了呢!

也好让自己可以看淡一点…

恋人未满

文/淳木兮cc

做了一下午加一晚上的统计学作业,别人已开始欢歌,而我还在埋头苦干,我承认我是笨了点。十一点多了,准备去洗洗睡了。突然,一位高中友人发消息过来:小c,赶紧私聊我!我吓坏了,以为出了什么大事,赶紧去私戳她。

原来是这样。高中时,她曾经十分用力地喜欢过一个男生,那时,作为同桌的我,有幸见证了她的情感心路历程。而如今,这个男生千里迢迢赶到她的城市说要把她追回来!

那时,她是我们班的班长,活泼开朗,美丽大方,深得老师和同学们的喜爱。通过她的男闺蜜,她结识了那个帅气的男生,于是这份喜欢便一发不可收拾。晚上在寝室的夜谈会里总要将那个男生讨论一番,感叹着、幻想着。她总是找各种理由去那个男生的班级,送零食给他,与他说上一会话,回来总是兴高采烈。男生的一举一动时刻牵动着她敏感而欢喜的心。一次,她和她的朋友打赌输了,被迫向那个男生表白。我想那时的她真是可谓勇气可嘉啊。后来看到她略平静地回到教室,一声不吭,平时下晚自习后都会在教室里多学习一会的她,那天早早地离开了教室。后来我从别人的口中得知,她告白失败了。

她后来告诉我,那天她真的很难过。我努力安慰着她,可我知道其实那些字句是多么平乏。那段时间,她的情绪很低落,原本成绩优异的她,也开始变得不那么尽如人意了。我知道原因,可是我无能为力。感情的阴影,需要自己走出来。

有一天,她忽然下定决心似的跑来告诉我,让我帮她写一封信,她决定放手了。我一愣,看着摆在她的桌子上的那个画着小雨点的杯子,说不出话来。我尽自己最大的努力写出最好看的字然后把信交给她,内容是她自己想的。之后也不知道发生了什么,总之她又开始好好学习了,成绩也开始慢慢上升。可是,我知道,有时候的她还是会一想起那件事就隐隐作痛。我绝口不提那件事,只是那个杯子上的小雨点一直还在。

后来,她考上了一所不错的大学,可其实也并没有达到她预想的目标。她坦然接受了这一事实,没有选择复读。她去了北方,离我们的城市好远,好远。似乎在故意逃离什么。

如今,她已是别人手里牵着的女朋友,大学的生活也过得有滋有味。每次放假一起出去玩,我都是被虐的单身狗。可是,看着她扬起的笑容,我真心替她感到幸福。

然而,那个男生的出现突然让她感到措手不及。此时,她清楚地知道他们已经不再可能成为恋人。

她告诉我,当初他拒绝他是为了她的学习成绩,可她知道原因之后,觉得很心痛。还不如不知道的好,知道了也要错过的感觉真的很难受,她说,我已经知道不可能和他在一起了,所以这几天我享受着老天的恩赐,带他出去玩,和他聊天,感受着这迟来的幸福。可是他明天就要走了,我好难受。这次是真的要告别了,心好痛。他还傻傻地不肯放手,像在等我分手似的,可是我怎么又会去伤害我的男朋友?

屏幕这头的我沉默着,不知该说什么好。他其实是爱着她的,可是此时的她已经挽着别人的手。所有美好的回忆都只能说明曾经,可回不去了。

我说,彼此都放手吧,为了彼此更美好的未来。明天走的时候去抱抱他,也向过去道别。其实我很羡慕你可以好好道别。

能够好好告别的话就不要决然转身,否则后悔可就是一辈子。

我说,你今晚早点休息,什么都不要去想,明天把自己打扮得美美的去送他。

她说,好。

最后我想起一件事,高中时,我的杯子上贴满了偶像的贴纸,而她却在杯子上画了几滴小雨点。我一直不明白为什么(也不是特别好看)。有一次我忍不住问她(我不是特别八卦的人),她羞涩地笑了笑,说,他的名字里有“yu”啊~那天她明媚的笑容一直深深印在脑海里。

她说她就要和她的青春告别了,舍不得。

我笑说,姑娘你要大步向前走,不回头,不流泪。

劳动最光荣

航院有着很多特殊的东西,比如“劳动周”

劳动周是个什么样的概念呢?就是每星期学院都会指定安排班级打扫整个校园的卫生,各个角落,没有死角,并对其劳动情况进行德育考核。所以我们航院是没有环卫人员的,所以我们都是吃过苦的孩子,拥有长沙人“吃得苦,耐得烦,不怕死,霸得蛮”的精神。

第一次劳动周,那个时候我还挺期待,挺高兴的。一个星期可以不上课,不晚修,可自由出入宿舍,打扫一下卫生有什么难的。那一次被安排在学生处,周一早上规规矩矩的穿着地勤服,去学生处报到。擦一下桌子,整理一下资料、档案,过一会老师就说你先走吧,你去吃饭吧。轻轻松松一个星期过去,面对同学抱怨的“脏死了”我只能投去同情的目光。

第二次,是大二第一学期。一个很冷的冬天,同样安排的事情也轻松。对于这次劳动周最深的记忆就是宿舍几个女生,在晚自习的时间,呆在宿舍里面,谈天说地,谈情说爱。至今还记得那盏小台灯在黑暗中发出的微弱的光。

第三次,也是最后一次劳动周。这次,我做好了最坏的打算也就是去打扫女生厕所。周日晚上,主管劳动周的老师来教室安排岗位,女生厕所安排了其他人,听到没有我名字的时候我笑了,和我一同笑的还有敏敏,花花和宇轩。再后来,当所有的岗位都安排完了都没有我们四个的名字,正当我很纳闷的时候老师说打扫男寝的还有4个女生,依次念出了我们的名字。然后全班同学就都看着我们四个笑了。只是我一直不明白的是,我们班男生比女生多,为什么还要安排女生去打扫男寝。

周一早上,我们四个女生去男生宿舍报到,我打扫的是男生宿舍的3楼的走道和楼梯。整个上午都在打扫卫生,打扫完了发现手上磨出了水疱,想我平时也不是“十指不沾阳春水”的女生 ,可想而知卫生情况有多遭。时不时的还有男生衣冠不整的跑出来,见多了我们几个女生也只是低下头来继续扫地,拖地,为人民服务。我不知道那是第几天,我很认真的在那里扫地,突然听到有一个男生大叫了一声,抬头看了一下,衣冠不整,我低头继续打扫,那男生很激动的说:“这里怎么有女生,怎么有女生在这?”然后跑到寝室里面去了。几分钟后当我打扫到他寝室门口的时候,我还听见他在说:“怎么有女生?怎么有女生 ?”怎么好像我礼了他似的?于是,当时,我可能、大概、真的是脑袋短路或者是进水了吧,我对着他们寝室大声说了一句:“叫什么?一点都不淡定,我又没非礼你?”……说完我就后悔了。

平时,女生就算是一不小心进错了厕所,也会尴尬脸红一下。打扫卫生的时候要用到水,我们就只能去男厕。我们几个站在男生厕所外面,对着里面喊:“厕所有人吗?没人我进来了。”男生一个一个出来,奇怪的看着我们,而我们几个任他们看,都面不改色。劳动是高尚的,劳动是光荣的,为同学服务,为他们创造一个干净舒适的学习、生活环境,我们一点也不尴尬。可是在心里却对他们说着:“看什么,我们也不愿意来这里。”

打扫完卫生,就顺便会去班里男生的寝室,叫他们好吃好喝的待着。我在501偷吃了白雪放在抽屉里的糖,拿走了亮亮的那只叫“阿屁”的小熊娃娃,在另外一个寝室了把粟粟的老婆饼给吃了,还带走了什么我忘记了。劳动周结束,交劳动总结的时候,我只有一个感受,那就是再也不想进男生宿舍了。

劳动周结束了,我的大学生涯也早已结束。可是我仍然想起那段青葱岁月,那一张张笑容,那些人,那些事。

那年匆匆

文/何夕何忆

2014年9月12日晚19:23

之前一直在看那些曾经很喜欢的小说,看那些喜欢的作者。

每个人都是普通人,曾经有人说,写书的人都是有故事的人,而那些故事,大都与情和爱有关。

年少的时候,暗恋过好看的男孩子,只是因为他笑起来的时候很温暖。而现在,依旧喜欢那些温暖的男孩子。就像《匆匆那年》里的乔燃那般,那种可以温暖别人的人。

其实很希望乔燃和方茴能够在一起,可是那样内敛的男孩子不会和自己的哥们争,不会让自己喜欢的女孩子为难,默默地喜欢,默默地为她做一些事,即使她幸福里没有自己。《匆匆那年》的更新很慢,之所以会选择看这部更新很慢的剧,大概只是这些好像时光重现让我曾经的记忆变得鲜活吧,不是高中,而是初中,那些人,现在偶尔还联系,但是因为不生活在同一圈子里,好多话早就无从开口了。想要问候,却不知道要些说什么;明明很想念,但是说出来,都会觉得矫情。

突然就想起了很久以前一段对话。有个人问某男生喜不喜欢某女生,男生说喜欢,那人问他为什么不向女生表白,都要被别人追走了,那个男生说,我不要她当我女朋友,那样我就可以和她当一辈子朋友了。

那时候的我不理解那个男生的回答,喜欢一个人不是应该和她在一起吗?可是经历过这么多事之后才知道,那个男生是无比睿智的,真正的喜欢一个人,是可以站在她的背后,以朋友的名义对她好,一辈子都不会变。

有个男生曾经喜欢过我,我拒绝他之后,他很大度的说要认我当妹妹。后来过了很久,坐火车经过他所在的城市在QQ上给他发了消息,告诉他我在他所在的城市。等我到达目的地下了火车坐在出租车上的时候接到他的电话,他问我怎么不下车来看看,简单寒暄几句我便说有事挂了电话。等到晚上,他发来长段的信息,后来因为手机坏了不记得他到底发了些什么,只有那一句记忆深刻:就算我有了女朋友,妹妹永远是妹妹,女朋友会分手,妹妹永远不会。我们很久没有联系了,不论他是真心还是假意,说的那些话还是让我很感动。

很久没有那些触动,有时候我们表面安乐的生活,可是夜深人静难以安眠的时候,偶然想起那些曾经的时光,内心都会柔软无比。

词穷的时候,看着窗外的月夜,内心一片安然。

所谓初恋

文/离心殇

在最灰暗的日子里,诺认识了一个阳光帅气的男生,是同校不同班的男生。他阳光、大气、清爽、利落,一下让诺产生了无限的好感。也许是一人在外孤独的感觉,也许是少女骨子里爱幻想的引子。在一个雨夜里,他们第一次见面,却也在那个狭小的房间里,偷吃了禁果;一切都是那么的顺其自然,又是那么的不理所当然;感觉两个像是认识了很久的老熟人,一切就那么发生了。

那一年里,两个人有过甜蜜,有过烦恼,也有情侣般的争吵;但大多时候都是那男人在迁就,容忍着诺的坏脾气。他给了诺温暖,关心,以及情人般的关怀。诺对他的依赖越来越重,越来越强烈。诺恋上了这种被人宠被人关爱,事事被顺着的感觉,理所当然的享受着这一切。却忘了,他们还只是学生。诺疏忽了学业,不再积极努力,不再向上;陷入了感情的漩涡里,把求学的目的及自己最大的理想抛之于后。

终于,事发了。诺在两人交往后的第二年里,怀孕了!诧异了、慌张了!诺为了爱情,妥协了。听从了男生母亲的话,休学在出租屋里养胎。但诺终归还是有些良知的,通知了父母。见面时,诺的父母是沉重的,也是失望的痛苦的。不敢相信自己一向聪明懂事的女儿却做了如此糊涂惊人的事。当时不管父母如何劝解,母亲甚至在诺的面前下跪,求诺听话,跟他们回家;而当时男生却面无表情,不知在想什么。而诺铁了心放弃了一切,只愿为男生。这一面是极其不愉快的。

两天的一,父亲单独来见诺,说母亲病了,让她回去看望,同时也能测试下男生和他的母亲是否有心结亲。诺思考了一下,跟着父亲回家了。最终在母亲的劝说下去亲戚家先将养着。听听父母对男生及他家人的考验及评论。结果却是失望的。男生及他的母亲却在自家里做了过激的事,没有想结亲或者是做为过错方应有的态度。诺在电话的那头沉默了好久,最终下了决心!

在冰冷的病房里,诺一人承受着来自身体的痛苦,当那颗她以为的爱情结晶从身体里流出来时,诺知道这一切都是泡沫,该清醒了。这一该她永远不忘记。来自身体和精神的双重痛苦。

在那一年的五月里,诺掩藏了心里的痛,踏出了乡村,开始了打工之路。

昔日流年

文/crystal

实验室里静悄悄的,只有三个男生在盯着电脑敲打着键盘忙碌着,一个女生在实验室里晃来晃去,却总安静不下来。

终于,她在一个男生的电脑旁停了下来,侧着脑袋看了下男生的电脑,笑嘻嘻的问道:“哥哥,你喜欢我的,对吧?”

男生抬起头,淡淡的瞥了女生一眼,什么话也不说,依然还是那个表情,继续盯着电脑敲打着。

女生嘟着嘴,见男生不理自己,气嘟嘟的看看电脑,又看看男生,最后很是气不过的用力蹂躏着男生整齐干净的头发。

男生一把打掉女生的手,抬起头瞪着她:“又发什么神经了?”见女生揉着手,很委屈的样子,最后只好无奈的停下手边的活计,环抱着手,背靠在椅子上:“说吧,什么事?”

“你不喜欢我了,哼!”女生撇撇嘴气呼呼的道。

男生无力的轻叹了口气,这样的事儿每天起码都得上演几遍,可惜主角还乐在其中。终于,一对大大的白眼还是翻了过去,不知道是鄙视自己还是鄙视对面的女生。

他无奈的闭上眼,轻轻揉捏着眉心:“有什么事就快点说,我还有很多东西要搞。”

女生气呼呼的盯着他十几秒钟,最后恨恨的道:“没事,不好意思,打扰你了。”说完转身就走。

男生在她话音刚落转身的瞬间,站了起来,一把拉住她的手臂:“你去哪?”

女生顿了顿,咬咬嘴唇,扯回自己的手臂,头也不回:“关你什么事。”说完就拿起自己的包包向着门口走去。

男生看着她一步一步的远去,却什么话也不说,终于还是在女生拉开门的瞬间,无奈的冒出一句:“一个小时后在楼下大厅等我,一起回去。”

女生却像什么都没听到似的消失在门口,只留下大门慢慢的闭合。

男生回过头四处看了一眼,其他两个男生好像什么事也没有发生般还在敲打着键盘,他缓缓的坐了下来,重新投入到程序的编写中。

也许是放假期间的原因,留在公司里的人并不多,整个大厅空空荡荡的,只有保安叔叔坐在门口无聊的修着指甲。

林若兰坐在大厅一角的沙发上,轻轻的搅动着手中的冰淇淋,偶尔添一口进去嘴里,时不时看一眼楼梯。等到旋转楼梯口出现那个熟悉的身影的时候,大厅的大挂钟已经指向十二点三十八分了。

林若兰原本还在心里不断的对自己说:如果他先认错哄哄自己的话,再原谅他,不跟他计较。

可惜当那个熟悉的身影刚出现在楼梯口,她就已经站了起来,挥起了胳膊,然而即将冲口而出的话语,却在下一秒出现的那个窈窕的身影的时候哑口了。

呆呆的看着那两个有说有笑的璧人,男的身高一米七八,简单的一头碎发,稍微倾斜的刘海却并没有盖住眉眼,修长的身材比例正好,脸上轮廓分明却显得很柔和,眉清目秀中又显得很硬朗;女的一米六五,身材是凹凸有致,该丰满的丰满,该苗条的苗条,脸上化着淡淡的妆,笑起来脸上有两个浅浅的酒窝,是公司公认的第一美女钟忆缘。

虽然以前大家都打趣过,说他们俩是郎才女貌,天生一对,但是那时候林宇辰对除了她之外的人都淡淡,冷冰冰的样子,而且也从来没有跟钟忆缘站在一起过,或者有自己不知道而已,不然现在怎么看两人那么熟悉的样子,而且最为重要的是除了他那几个死党,她还没有见过他对谁笑得那么灿烂过。

林若兰颓唐的坐了下来,茫然的盯着手里已经融化了的冰淇淋,脑中一片空白,直到那对璧人在自己面前不远处停了下来。

“走吧!”淡淡的两个字,脸上还有来不及消散的笑容。

林若兰僵硬的抬起头,看着眼前金光围绕着的两人,原来他们在一起是那么的和谐灿烂。

“若兰,你好,我是忆缘,很高兴认识你。”钟忆缘温婉的笑着伸出了手,“下周一开始调入技术部,以后咱们就是同个部门的同事了,请多多关照!”

傻傻的盯着面前的那只手,似乎过了一个世纪,林若兰才回过神来,她缓缓的站了起来,精神还是有些恍惚,没有理睬面前的那只手,抓起沙发上的包包,垂着头低哑着道:“不好意思,我还有事,先走了。”说完也不理睬面前两人的表情,落荒而逃。

林宇辰淡淡皱着眉头,看着那个横冲直撞的身影,心里哪条玹似乎拨动了下,下意识的想追上去,却发现手臂被拉着,回过头看到钟忆缘满脸受伤的表情:“宇辰,对不起,是不是我说错什么话了?”

“没事,她性子就是这样的,我该跟你道歉才是,不好意思。走吧,我送你。”

忆缘抬眼看着他望向外面那个奔跑的身影的眼神,咬了咬唇,还是出声道:“你,要不要去跟她解释解释?或者有什么误会呢?”

“不用了,让她静一静也好。”边说边拿起林若兰落在沙发上的外套,转身往外走去,忆缘静静的跟在他后面,恍惚中似乎听到一声无奈的叹息。

两人并肩走在公司的大道上,前面早已不见那个奔跑的身影。看着他有些冷淡的面容,她还是不习惯这种沉静,故作轻快的说道:“你跟若兰是什么时候认识的呀?”听公司的人说你们是青梅竹马。

就在她以为他不会回答的时候,他突然冒出了一句“好久了…”

“你们,是怎么认识的?”又是很久没见回答,她忍不住抬眼看他,却见他的眼中有些迷茫,似是陷入了回忆中。

良久,他才回过神:“不好意思,我打个电话先。你走先吧…”

初恋这件小事

文/淡茶浓酒

"我站在初恋的路口,等着那个要伴我一生的人。而他,会带着他的初恋来赴约。"

--题记

他们 相识十多年了。 他们像普通朋友一样,偶尔在QQ上联系,当然,也到过彼此家里玩过。只是,一切,都是以普通朋友的身份。

很少有人会相信,一个 二十来岁的人了都没谈过恋爱,更不用说连初恋都还没经历过。所以,她周围的同事更加不信了。尽管她强调这是真的,但她们好像更觉得她在开玩笑。不信也罢,她早就习惯,这些人只是想听到那个自己心中的答案,而不是真正答案。

命运的安排有时让人措手不及,当一切按她的计划进行时,一个男生的出现让她惶恐不安。一个没谈过恋爱的人,突然被一个男生追求,那感觉会如何呢?受宠若惊?相见恨晚?天赐良缘?很遗憾,她不相信一见钟情,尽管那男生也有着迷人的风采。虽然她确实有被感动过,荒唐的有了段不是恋爱的异地恋爱,但理智的她还是早早的结束了这段不属于她的情感。她现在变得更现实了,考虑的问题也更现实了。不会因为一些细心体贴,让她真正动心。因为她认为, 谈恋爱那只是浪费感情,浪费表情,浪费金钱,三浪费。不是她追求的那种,近似完美的爱。 她要的爱情,究竟是什么样的? 她自己也说不来。

可能从小就喜欢高高的那种酷酷的特别有安全感的男生吧,以便更加坚定了自己的眼光。说实话的美女帅哥人人都爱,她是真的很难接受一个比自己矮的男生,她总觉得太矮的男生靠不住,没安全感。那样的话还不及要她保护他了,她虽是个女生,但真的不柔弱,也没必要娇气,她有自己的坚强与勇敢。他冷静,上进有责任心,对事认真… 他还在念书,有时想着与他站在一起时候,那感觉简直就是一个姐一个弟,这样会不会显得她老牛吃嫩草了 .念书年轻人想法和志向总是很多,而她却是个如同工作定死了的人,他真的会对她认真到底吗?他真的值得她为他等待吗?女孩子的青春就那么几年,也最怕"等待"二字了,他变心了怎么办或者她碰上了更好的怎么办?他都从未表明他的态度,这这这都是爱猜疑是问题,兴许两个人都没表明关系就是留有给对方一个好台阶下吧,只是她是个传统的女生,就怕自己死心眼。平时不爱上网的他,也都经常每天晚上上线,就算她隐身他都会尝试和她问候,呵呵,好几次都是在的,他说这是默契。不是她小自恋哦,他每天必会上线,应该是和她有关的,因为他曾经说过,她都不在上线,他上线就没意思了。他不善言语,连句哄女生高兴的话都不会讲的,但是女生的感觉是灵敏的,她是感觉得出来,他对于她肯定也是有点特别的情感,可就是死鸭子嘴硬,有时觉得他挺细心,有些事不用说他就明了,对她也关心,不过呢有时候完全不明白她的感受,她说什么他就信了,笨得要死。聊天他可以聊到下一句找不到话题和她说了,还不如她才像是个男生一样,他害害羞羞的,她来死命的找话聊,记得有人说过:"对于喜欢的人,就是很小的事情也可以说得有声有色,对于不喜欢的人,再大的事情也可以一笔带过"她想想就会气,他不知道一个人一直主动久了是会累的,毕竟她才是女生,她才是该要有她的害羞与矜持。他根本不能理解她的这种情感,一直以来,她们这样的感觉,她觉得都是错觉,肯定是她误会了。他也不讨厌她,这点是可以肯定的。但是他们总这样不清不楚的什么意思嘛这是,肯定是她想太多了,自作多情了。女的真的不能动感情,一动感情就是个傻子,傻得可怜。生性活泼的她怎么会变成这个样子,要理智点。

她也不知道他对于她是介于什么样的情感,和他聊天总是感觉会惹她生气,不过呢,几天不出现没和她聊天,就会想念,不过碍于面子还是会忍住等着他来主动联系,等啊等,盼星星盼月亮的,还是没盼着,最后又还是自己骗自己的给自己个理由,主动找个借口主动打招呼,总是这种忽冷忽热的,真的猜不透的。朋友同事亲人总是夸她有福相,认定她总归会有个好对象。为什么为什么这是为什么啊,亲近的朋友们都感觉她存在着很多闪光点,一般人她们都觉得不适合她,因为她也是优秀的,好人一个。都说谁能娶着她是那人的福气,怎么能被她看上的男生他总是不清不楚,想让她爱的男生,她也却会视而不见,.难怪说爱与被爱同样受伤害。为什么为什么这是为什么啊,为什么朋友们向她诉着情苦,她都能像个人生爱情导师一样,讲得条条是理,给人引领正确的方向。可能真的是旁观者清吧。她自己怎么也就稀里糊涂的。他是石头做的吗?是她不够好还是他看不到她的好,他真的那么铁了心,不去换个角度替她思考下的考虑下她的心情。

对于他,她想可能那是一种介乎于爱情与友情之间的感情,会在偶尔的一时间默默地想念他,想起他时,心里暖暖的,有一份美好,有一份感动。在忧愁和烦恼的时候,会想起他,很希望他能在身边,给你安慰,给你理解,而你却从没有向他倾诉,怕属于自己的那份忧伤会妨碍他平静的生活。

她觉得她还没恋爱就已经失恋了,朋友说,暗恋是一种没有回报的爱,一味的付出比其它恋爱来得痛苦,不过只要他好那么她也就会好,哪怕做不成情侣,也是可以摆正心态,做个好朋友,给他关切关心。女生都比较罗曼蒂克吧,都会想要自己的另一半给自己浪漫,或许呆呆他,原本就不适合她,只是这就是会有这种小女生的情节。

佛说:万法皆生,皆系缘分。偶然的相遇,蓦然的回首,注定彼此的一生。 初恋这件小事,对于她来说可是件大事。二十多岁的初恋,年轻的时候总是有年轻的想法,以后老了回想下自己的青春,其实也别样风味,自己曾暗恋过那么一个男生,一份好的感觉可以藏在心里,当成种回忆。只是时间长了,会淡忘这种苦的暗恋滋味,直至遇上下一个能让她变心的他,她才可以放下这个独白感情。但真的这是很单纯,很洁净的感情。她喜欢。

碎碎念

最近工作特别忙,人也变得懒怠起来,懒得折腾,懒得说话,懒得上班,懒得出去玩。这一切在培训前都不是我的状态,但是从回来后,不知怎地,大姐的工作一部分推向了我,我倒是也上手的快,就造成了我和她一样忙碌的结果。

本来回来以后状态就不佳,心不在焉的,这下更完了,之前那么喜欢上班的我变得每天都在数日子过,总是期盼着赶快休息。

工作上的忙碌就足以让我感到很疲惫,各种相亲与接触更是让我身心俱疲。仔细想了狗对我的评价,我的确是在以恋爱为目的与男生接触的过程中一旦发现他们有让我不满意的地方,就会不自然的流露出特别鄙视的眼神。因此也难怪我被人甩的这么狠,全是活该。

但是最近情况有些混乱,也不是由得男生一直甩我。

正了八经介绍来的,一个档案局的,一个监狱的,就让我忙的焦头烂额,每每他们打电话给我,我就觉得特别的郁闷。一是不知该跟他们唠什么,明明是不熟悉的人却偏偏要找到合适的话题。绞尽脑汁的思索让我感到很无聊。所以我开始逃避他们的电话与QQ呼唤,一回到家电话飞行模式,QQ隐身对其不可见,的确够狠的。在男生找我出去的时候,我又觉得很负担,像完成任务一样,回到家后就深深的松了一口气,心情突然变得明媚起来。可能不喜欢就是不喜欢,勉强不来的。可能我如此的冷漠与逃避,让某部分男生就退下去了。没有他们的夺命连环call,我觉得挺轻松的。

还有一个什么房产公司的,因为我各方面比他条件好,竟然不嫌弃我比他的年龄大?真是笑话!我年龄大怎么了?有能耐你找小姑娘去啊。

还有大举哥,没完没了的短信&QQ我,各种表白,各种想念,让我情何以堪啊。你说你那么大岁数了,能不能现实点?谁娱乐谁不知道啊!

最扯的是,我天天乘坐的公交司机,竟然跟我说对我有意思,这让我怎么好意思再继续坐他的车。还是干一行爱一行比较妥当,其他的勾当就不要涉足为好。搞得我现在每天都担心会坐到他的车,弄得心里忐忑的很。

不过唯一欣慰的是,局里跟我关系很好的刘哥给我介绍了一个同事。之前很早就听过他的名字,默默也一直都说他很好之类的。这次能和他认识,我觉得很开心,看了他的照片,也觉得挺符合我的审美的,但是继续的接触还需时日。希望他不要被我的豪放和活泼吓到了。细细。

我相信是自己的应该跑不了,就像工作一样,所以我还是继续等待。

男生要珍惜妹妹!

不管你是认的妹妹,亲的妹妹,表妹,你的妹妹都是上天赐给你的礼物,千万不可漠视了你的妹妹。

不管你的妹妹她优不优秀,漂不漂亮,你一定要尊重她,爱护她。你要对她好——不管她对你好不好。

你的妹妹很在乎你,你难道没发现吗?

在妹妹的眼里,哥哥是最神圣的。妹妹会把哥哥当成一个可以依赖的人,有什么烦心事都会向你诉说,感情上遇到了问题,她总是会请你帮助她。

你感觉到了吗?妹妹看你的眼神,总会有暖意——不管她会不会对别人承认这一点。

妹妹会尽全力帮助你解决问题。她会永远向着你,偏袒着你,拥护着你。当有人说你的坏话时,她会与其争论,努力保护着你的形象不被破坏。当与好姐妹谈论自己的哥哥时,她会把你夸得天昏地暗,说自己的哥哥有多好多好,有时也会说说你的坏话,但嘴角总会露出甜甜的笑容。

妹妹很怕你生气。你注意到了吗?你生气的时候,妹妹总是小心翼翼的。但是,当你因为一件小事伤了妹妹的心时,她会忍着,会很生气,心中有太多不满与失望,只会自己躲在角落偷偷伤心,独自一人悄悄落泪,而你只会觉得是大惊小怪,事态没有那么严重,根本不值一提。

可是----

扪心自问,你对妹妹好么?妹妹向你诉说之时,你是否专心听她讲话,你的眼睛是否看着她。

妹妹给你用心发的短信,你用心回了吗?

你是否爱你的妹妹?你是否真的像哥哥一般关心她?是不是答应她的都做到了?是不是对待自己的女友会比对待她好上千倍万倍?是不是你只顾自己而忘记了她的存在?

每个妹妹都是上天赐给的礼物!

可以叫“妹妹”的男孩子,你是幸福的。因为还有个小女孩儿可以傻傻地叫你:“哥。”

如果你有亲妹妹,那你真的很幸福。你可以整天看到妹妹,有充足的时间,去好好爱她,珍惜她。

如果你有表妹,那你太幸运了。你完全可以尽到你当哥的职责。而且她还心甘情愿地叫你哥,这是怎样甜蜜的一种幸福。既然上帝安排她成为你的妹妹,那你,一定要好好爱她,对她,你一定要对她好。再忙也要给她打打电话发一条关心的短信,她都很容易满足的。

如果你有认的妹妹,那你真的很幸福,很幸运。相信我,你们有缘。茫茫人海中,能与她相遇的几率太微乎其微了。而你们竟然还认识了,她还成了你的妹妹!

不要等到失去了,才知道她的珍贵。到时你想让她回来都不可能了。

冯·蓝

文/走零

蓝一直一个人,不愿意去爱任何人,甚至包括她自己。

她一直是懂事乖巧的女孩子,自从上小学,她从来都没有让父母亲操心过,老师,也没用过分对她留意,她,是优秀,但不出众。高中毕业,她自己选了外地去上大学,父母亲也没说什么。

2010年,父母陪着她去了彼城,一切收拾妥当,爸爸妈妈离开,她一个人躲在墙角里看着他们的背影默默掉眼泪。大学第一件事,便是严苛的军训,她素来体育差,那些天,她度日如年。她一直不喜欢和陌生人讲话,就是寝室的那几个姑娘,一起住了有半个月了吧,那几个姑娘总是热闹闹的,好像她们原本就认识似的,但是她,总是悄悄地进去宿舍,然后摊开被子睡了,其实也就是躺着,转过身去,不和他们说话,其实她也并不是讨厌她们,她,只是不太习惯在很短的时间内就和不太熟的人热络的打成一片。那些天,她每天会打电话给家里。然后哭着睡去。

军训最后一天,任务结束,接到通知,要去某某教室集合,领课本什么的,大家都已经很累,况且已经中午十一点多的样子,肚子很饿,大家都怨声载道的找到教室,她默默地跟着那几个面孔比较熟悉的姑娘,和他们一块进了教室。一个矮个子男人,穿着很长的米白色的西装,扣子开着,里面是一件纯白的衬衫,一副眼镜,脸是圆的,嘴一直在动,不停说话,嘴角处总感觉有异样的东西粘连,大家分明在忍着听,终于,半小时过去,男生已经将所有课本从大老远处搬上来了。开始发课本了,几个人在过道里走来走去分发课本,二十分钟左右,课本已经够数,一共21本,摞起来有四五十公分那么厚,女生们顿时发愁怎么搬回寝室,班里共七个女孩,其余全是男生。只见男生们纷纷动作迅速的捆好了自己的课本,一提便走了,只留了几个男生,在帮其他女生捆。蓝,不愿意央求别人,自己扯着很长一截包装袋子,转来转去捆扎,但是无论怎么努力,还是拎不起来,她始终低着头一遍遍自己弄着,看着其他人都弄好了,要走了,她竟慌张起来,叹了一口气,不知怎么弄了。正愁呢,身边过来一位高个子男生,轻声说了句,

“让我来吧!”

“啊?那,好吧!谢谢你!”蓝吞吐出这几个字。但是始终低着头,没看他。没一会功夫,他便捆好了,又提起来试了下,很结实。

“谢谢你!”

“没事的!那你打个车,自己拿回去哈,我先走了!”男生说着,欲转身离开。蓝慢慢抬了眼角,只瞥见他浓浓的眉毛,脸,有点黑,穿着军训服,大家几乎一个样,分不出个你我。蓝刚要问问那人叫啥,他已经离开了。

第二天早上,正常上课。蓝起的很早,慢慢收拾,跟着宿舍几个姑娘一起去教学楼上课,一进教室,已经几乎坐满了人,黑压压的一片,一张张风格迥异的面孔争先恐后的出现在她眼前,她微抬着头扫视一圈,只几秒钟,便低着头找了位置坐下了。

咦?昨天的那个人呢?怎么找不见了呢?是他没来,还是我没认出他来呢?左思右想,不得其解。老师已经进来讲课,刚翻开课本,欲要说话,忽听外面有人在喊报告,老师停顿了下,仔细听了,。果然有人在外面,遂说进来,门推开,两个人,男生,一位稍低些,右边那位稍高些,一件黑色T恤,宽的休闲牛仔裤,一双运动鞋,刷的很白,手里提溜着一本书,是这节课要用的课本。看上去,发型别致,脸有点黑,眉毛很浓,眼睛里透着光。是他么,是不是他,昨天主动帮蓝捆书来着,但是不太确定,蓝正想着,眼睛一直停留在他身上,却看到他一直在全教室扫视开来,不知在寻找谁,大家坐定,老师开始讲课。

日子就这么一天天过着,大约两个月过去,蓝终于可以大方的和宿舍的姑娘们交谈了,她和一位姑娘关系格外亲密,每天一起上下学,偶尔跟着她一起出去玩。

有一次,兰跟着朋友出去,约好了去滑旱冰,但是到那里,却发现,还有两个男生,就是开学第一天迟到的那两个男生,那天,他们玩的很开心。

第二次一块出去玩,是冬天,蓝和朋友在湖边散步聊天,晚上,朋友接到电话,问蓝去不去唱歌,蓝忙问都谁,朋友说就是那两个男生,蓝说好吧!没有表现出过分的热情。那天,蓝听那高个子男生唱完了所有郑源和陈奕迅的歌,而且都很好听,蓝一直听的认真。对了,那位高个子男生,咱们就暂且叫他冯吧,蓝的那位女生朋友,咱们叫她风吧!

之后,冯总会借着大家一起出去玩的名目,总会组织各种娱乐活动,那年冬天,下第一场雪的时候,冯打电话约其他四个人出来踩雪,不一会,四个人已经够数,他们在雪地里散步,聊天,摆pose照照片。下午三点多,雪已经停了,大家一块吃了饭,冯说,

“你们,陪我去选一款相机吧!我想买一个。”三个人很快答应。蓝心里想,莫非这个人,和她一样,也喜欢拍照片?一路嘀咕着,跟着三个人去了电子产品超市,在那坐了一下午,终于,最终冯选了一款佳能的相机,是听了蓝的建议,因为蓝的姐姐上大学的时候学的摄影,给她多多少少讲了些有关相机的专业知识。冯拿着心爱的相机,高兴的说,以后咱们还要好好玩,拍更多的照片好吗?大家高兴的说当然,天黑前,他们一道回去。

那一年,那座城,第二场雪下的真的很大。早上十点,手机响了,是冯发的一条信息,咱们出去吧!别闷屋子里了,这么好的天,给糟蹋了。一会,风的手机响了,是那位个子低些的男生打来的电话,说的同样的事情,看样子他们是说好了的。蓝很快收拾了,穿着厚厚的衣服,戴上手套,和风一块出了门,雪正下的大。走到学校,看见他们两个。

“我只是想好好的给你们俩拍个照片,”冯兴奋的说着,嘴里冒着白气,又拖了手套,从包里拿出那天新买的相机。

“要相信本人的技术哈!保证给拍的美美的!”冯又说话。

“蓝,你站那里,我先给你拍张!”蓝莫名其妙。,没多想,就站在台阶上,冯不断变换姿势,横着,竖着各种拍。雪,一直下着,但是他们,仿佛一点也没有觉察到。

那晚回去,临睡前,收到冯的一条信息,“马上要放假了,真舍不得,你,们。”蓝看着这几个字,尤其你和们之间的那个逗号,她,不知道究竟是他故意加上去的,还是无意间给按上去的,那时候还是按键手机,没见过智能手机。她,看着那几个字,没回。一会,又是冯的信息,“下学期回来了,我把照片洗了给你们大家哈!我。绝对的负责到底,哈哈哈”蓝立马回了,“那是必须的,不过还是谢谢哈。呵呵呵”

那时候,蓝一直只是觉得冯是一个好男孩,有才,和他做朋友,挺好,但是,她从来都没敢多想。学校放假那一天,早上十一点,刚要准备走,只见风急匆匆开门进来,

“给你,你的生日礼物,后天的,是冯给你的,好像很神秘的样子,很丰富嘛,哈哈哈哈哈”风说着捂着嘴笑着。

“啥?礼物,他送的?他。为什么要送我礼物?”蓝瞪大眼睛望着风。她的确觉得惊讶,从上高中,她就再也没收到过生日礼物。

“少磨叽了,快打开看看呀!看看有没啥重磅消息啥的?哎?他该不会向你表白吧!哈哈”

“尽瞎说!拆旧拆!”蓝气急败坏说道。很快拆了盒子,是一个毛绒小熊,米黄色的,带着小小围巾,很可爱,里面还塞着一叠纸,是叠着的。

“快摊开看看!”风焦急的盯着。

打开,是冯精心画的一幅画,蓝迅速合上了,贴在胸口处,风笑了。

“哈哈,被我猜中了!”

蓝仔细看完,最后,一句话是,愿友谊天长地久!蓝,觉得很感动,小心的放进了一个盒子。下午,坐车回了家。

寒假总是过得无聊,很快又是新的学期,临去学校,蓝收到冯的一条信息,“好烦,我的高数挂了,回去又得补考”

“没事。咱们一起吧,考场见,因为我也挂了,哈哈”

“什么?你那么认真?”

“怎么?不信啊?真的!”

“那早些回去好好看看吧!”

“好!”

“想你,们”

又是这样的断句,蓝,顿时觉得茫然了。开学,蓝回去学校,第二天,从容走进补考考场,进了教室,第一排,便看到冯的补考座位标签,往里走了几步,找到自己的位置坐下,九点整开始考试,但是冯的位置一直空着,没人来,最后考试结束,也没见他进来,蓝当时只是想冯大概是没好好看书复习,不愿意考罢了,直接重修,呵呵,真佩服他的勇气!或者,家里有事,来不了?她心里一直嘀咕着。交了试卷,走出教室,便拨了冯的电话,但是电话里说您拨的电话已关机。一直波,都一样,于是也在没拨。一个人吃了饭,回去宿舍里,有点冷,就直接钻被子了,宿舍她一个人,她一直无聊着,又翻开冯的电话,发了条信息过去,

“哎,什么情况啊?玩失踪啊!不就是挂了嘛!人就不出现啦!真是的!看到信息回电话哈!”信息发出去,又看到之前冯的最后一条信息,“我想你,们”。

晚上,风回来了,没说话,不像她一贯的风格,估计是心情不好,蓝也没过问。终于,九点多种了,蓝说,

“哎,风,这个冯,他怎么没来补考呀,今早上,我和他一个考场的,但他,始终没出现啊!你知道吗?他在干嘛?”蓝转过脸对风说,风也窝在被子里,放了笔记本电脑,不知在干嘛。她没有转过脸对着蓝,半天没说一个字,对着电脑屏幕,大约半分钟过去,

“蓝,忘了冯这个人吧!就当他没出现过!

“什么意思?怎么突然这么说话?他干什么不好的事情了吗?他让学校给开除了吗?就挂了科,不至于吧!“蓝焦急的说出一连串。

”不是,冯,冯他,他出事了,他没有了!“风始终没有抬头看蓝。

”你说什么?你胡说的啥?他出什么事了?前两周还和我发信息呢!你胡说,“蓝掀开被子走到风的床跟前,风还是没抬头。

”是真的,和他一起的早上告诉我的,2月18日。冯喝了点酒,开摩托车的时候,出车祸了,没抢救过来,昨天,班主任已经在给他办手续,联系他的家长过来收拾冯的物品,冯的弟弟过两天就到,蓝,你要相信呢,这真的是真的,我没有骗你。“风一连串说完了。

蓝呆站在原地,眼神耷拉着,踩着拖鞋,光着脚丫子,手里还拿着手机,显示的是冯发她信息的那一页。顿时,屋子里鸦雀无声,风关了电脑转过身去。蓝又缓慢挪着步子,走到自己床跟前,扯开被子躺下了,她,顿时平静了,只是眼泪,止不住的流。她只是还是难以接受这个事实,之前不是说的好好的吗,一起补考,他帮大家洗照片,我们还要一起好好玩,她,想的越多,眼泪就流的越发厉害。那一页,她失眠了,她只是很想再看看他的模样。

之后,蓝又变回之前沉默寡言的模样了,风,和另外那个男生,也不怎么和蓝联系了,他们,逐渐的疏远了。

大学四年,刚进来,还没得到什么,就已经开始失去了,莫名其妙的,她,瞬间觉得害怕,这世上,还有什么能抓得住的呢?那么温暖,热情的一个人,还不是说走就走了,远远地,离开了这个世界,从此再也见他不着。她总是会翻开手机看,冯的所有信息,几乎全部的信息,都没有出现过标点符号的问题,她,又转而单看那两条信息,那个隔字符,出现的那么突兀,两次,竟然都是同样的符号,这,真的只是巧合而已么?每逢想到这里,她总会流泪,她那时候,享受着他给予的暖暖的关系,自己却全然不知,硬是让他在那张画纸上,生硬的写了友谊地久天长几个大字。她,细心珍藏他给她的每一个小小的回忆。

三年,很快逝去,大学毕业,青春散场,临走,风约她出去,两个人喝了点酒,风说,

”你***的,你那时候是真傻,还是在那一直装傻,连傻子都看的出来,冯一直喜欢你,难道你就一点感觉不出来吗?我们,我们之后,是疏远了,我们,只是一直无法接受冯的突然离开,他离开了,我们,那还有什么理由在一起晃悠呢?我,只是不想在想起他,难过。我一直很珍惜冯这个朋友。“蓝听着,流下眼泪,没说一句话。第二天,她们各自回家。

从冯离开,蓝就一直没有翻看过他们一起疯玩过拍的照片,在她的空间里,只允许自己看。

2016年2月26日,晚上11点10分,蓝点开空间,看了大学毕业照片,最后,翻开了和冯一起的照片,照片里,她,冯,还有风,另外那个男生,他们四个人,站在学校图书馆门前,天空还飘着雪,但是拍的清晰,这张是拿冯新买的相机拍的,很清晰,放大看,冯那天穿了黑色的大衣,里,里面围着围巾,带着手套,站在她的左边,仔细看他的脸,没刚见他那么黑了,蓝突然发现,冯的眉毛,很浓,和风旁边的男生相比,他的眉毛真的很浓,瞬间,她像疯了似的点开班级毕业证,看那照片上每一个男生的脸,她仔细看过,冯的眉毛,真的很浓,比起班上任何一个男生!她又点开冯以前的QQ空间,那个她一直没有删掉,那个账号,也一直没有注销,网名”懵“,点开来,浏览他以前发的每一条动态,浏览至2010年9月26日的一条动态,他是这样写的,

”班上只7位女孩子,只有她,与众不同,她为何那样倔强,不肯说一句呢!不过我还是厚着脸皮主动帮忙捆书,哈哈哈哈!“

蓝仔细一想,26号,那天她记得太清楚了,那天她填新生信息名册,最终在确认信息日期那一栏,写了8月26日,班主任,那个矮个子男人当着全班同学的面,唤她的名字,问她梦醒了没,究竟是几月的26日,那个男人,嘴巴一张一合的样子,她一辈子也忘不了,她不喜欢那个班主任。想着那些过去,蓝顿时呆呆望着电脑屏幕,呆坐在那里。她,没有很难过,她只是觉得很悲伤。遂打开博客,悄悄地写下了这只言片语,以纪念那段短暂而美好的时光!愿在天堂的他,一切都好。小熊,还在她的床头,每次看到它,便会惊醒似的告诉自己,生命里总有一些东西,无论多么使劲也抓不住,因为,往往都是一切过去了,才一遍遍念经似的对自己说,那时候多美好啊!我真想过去抽一大嘴巴子,当时干嘛去了?

爱的存单

文/李爱华

还没有结婚时,爱看亦舒的小说,其中一本小说中女主角告诉自己的侄女婚姻的真谛——夫妻之间的恩情都是日积月累的,也需要讲礼仪,会感恩,哪怕对方给你倒一杯水也要说句谢谢。已婚的姐姐也说,现实版的爱情夫妻相处哪能像电视剧里似的,经常演绎英雄救美,过日子都在那柴米油盐酱醋茶点点滴滴的小事里。

结婚后谨记秘笈,一直努力地做好每件小事,为他盛上一碗饭,倒上一杯水,睡觉时蹑手蹑脚地盖上一件衣服,老公也是如此。看我睡熟,把胳膊悄悄地掖在被子里,工作累时,他就会给我做各种按摩……好的婚姻就是让人能够重温童年的美好记忆,把彼此当作小孩子般相互宠溺,并且乐享其中。

上大学时班级有位又高又帅的男生,却和班级一位又矮又胖的女生拍拖,大家都感到匪夷所思,后来有一天男生和我们说他身体不好爱胃疼,那时候学校条件艰苦能喝到热水都是件极奢侈的事,可是女生每天早上下第一节课都会去热水壶边排队,给男生打上一杯热水,还沏上一杯奶粉,最后男神终于被感动。其实真正的打动都在这表面看似微不足道的细节里。

每个人之间其实都有一张看不到的,平时存上一笔关怀,一笔包容,一笔帮助,等到遇到需要帮助时就能随时支取。例如我会记住公公婆婆的生日,他们平日的喜好,常打电话问候,投其所好地送些礼物,等到老人生病时陪去医院跑前跑后,爱人看在眼里虽然当时并不说什么,将心比心,但是娘家一旦有什么活计,直接给他打电话,爱人往往二话不说,马上到位。

智慧的人懂得无论对爱人,亲人,同事还是朋友,甚至是路人,都存上这么一笔关爱,而且付出不一定就要索取回报,这将是一笔珍贵的财富,就像那串爱心项链一直传递下去,天地万物有神奇的吸引力法则,当自己需要助力时,好运说不定也会不期而至。

贫乏的爱

文/玉玲王将,洁云天

也许,在爱的领域,我早已残疾。

最近我在横岗谋了份闲差,差不多是坐在那里蒙混过时间,到月底照样可拿钱的那种。当然,月俸不多,难突破三千。我一直认为这是件虚耗光阴,且无聊乏味的事情,呆久无益。

每到了吃饭时间,闲度反而使肚子更加空壳,乏力中感到饥饿。差不多每次吃到半饱,抬起头凝望,稀疏的餐厅里,有一个倩影兀存着,倍令我新奇和留恋。

身材中等,匀称有致。瘦条中显得紧促,规矩。是那种安份自足,默默生活的一类人。

年龄应当在二十岁左右。长头发扎起于后,长脸俏丽,略微显黑,细嘴巴,滑腻的鼻子,淡眉雍目,神色中透有些许哀凉与孤寂。

她常是一个人,安静地坐着,挽起银闪闪的勺子,很警觉地四下张望,偶尔也显红了脸。

这份淡定自若,自理自立的个性,我疑心是有家室的。何况她这么适合做一个完整的妻子?大千世界,稍微上等的男生,又怎会不托媒说了此亲?

然而,少了种依赖,和神情并有的凄楚。我又好奇,或许她只是新来,不太适应环境而无人搭理罢了。

也不是那么不容易被人接近,有两个中龄妇人偶然和她坐到一起,唠嗑两句,问什么她羞怯细语应答。有个男生在她对面坐下了,正色几句,应是同乡类的慰问。终于,她和一个同样年轻些的女生结了伴,面对面着聊天------

是否上天刻意安排?

同部门的人鬼迹般消失,而她,却总出现在我的视野。我习惯在每天就餐时出现的熟悉倩影;某早晨起来,见她兀自往前赶,进同一区域,我们上班时间一致,她在隔壁一栋楼里;某天,闲逛于街上,偶见她背影出现在拥挤人市,渐行远去;某晚,回宿舍时,前面两步内,她和一个女生相邀购物而归,谈笑着走,拐弯处,两个年轻男生打趣“看你还好意思走过来?”她害羞着拐远,并双双回嬉言:“有什么不好意思的?”接着,进了一家霓虹超市。

一个有归宿的人,又怎会和男生这般调侃?

她和我是同一类人。我很想进驻她的世界里,坦言说出爱,让她在应有的岁月里,成为我的妻子。但我贫乏了,怯懦了,理智判断的前提下,我无暇靠近她,更没有勇气说出无从着际的话。

我不可能吃饭的时候,无端坐到人家面前去讲“很高兴认识你!”或“听说你是我老乡,对吗?”会吓到她的,使她厌恶:这人有神经呀!

也不可能在她逛街时,凑过去说:“你是不是在XX上班的,我也是,你这是要上哪?”她会愕然看着我:这人打什么坏主意?

更加不可能在她们入超市时,随着进去,捡挑货物时说:“嗨!你们买什么?”两种可能,一是她不屑地瞟一眼走开,二是误把我当成超市的导购员。

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种种假设,都令我于不利场地。我乏力再去说出爱的只言片语;也无暇再让她从一种境况过度,再来慢慢认识我,需要太多时间,且不牢靠。

我被现实压抑得抬不起头,安安静静地生活,错失这属于或不属于我的爱情。她不认识我,我也不曾了解过她,我们在纷纷俗世里擦肩而过,到了明天,谁也不认识谁?

回忆

文/南星

生活一舒适人就开始懈怠,大不如心情压抑时那般文思如泉涌。高三的生活还算不赖,至少我是挺适应的。在一大堆哭爹喊娘抱怨写功课比怀孕还吃力的屌丝们中间,我显得优雅而心定气闲。前几天老师找高三的每个同学谈话,主要是功课情况如何,学习计划是什么,有没有碰到困难之类的调查性问题。我眉毛一扬,叽里呱啦就把我的课程安排跟他们卖了一通,把那老师惊得目瞪口呆,连声说要请我去启发启发其他的同学。我自问还没有蠢到去做那种吃力还吃白眼的傻事。装逼的目的已经达到,通往大学的路上请各自珍重,阿门。

学业方面虽然稳扎稳打,感情生活却如一汪死水,连个小波浪都没起过。女汉子当得久了,都快忘记被一个男生捧在手心里是神马感觉(当然我也没被一个男生捧在手心里过,这里纯粹是意淫,意淫)。最近我突然非常、非常、非常想找一个男朋友。在我这个垃圾学校肯定是没戏,其实我还是比较喜欢中国男生的,那些外国男生的身上总有一股我看不惯的流里流气。今天碰巧在读饶雪漫的《眉飞色舞》,看到倪蔚佳和曾伟打电话那段,是真的有那么一点勾起了我的心弦。想当年,我还是一个任人搓扁捏圆的小姑娘的时候,也曾怀揣着那样纯真的小心灵,可以为了和暗恋的那货说上两句话而躲在被窝里傻笑半天,即使都是一些普通得不能再普通的对话,一点浪漫的元素都没有的。但我就是高兴。那种高兴是简单的,廉价的,呼之即来挥之即去的,但也算在我平平淡淡的青葱岁月里,留下了那么一点点难以磨灭的痕迹吧。

我不大喜欢跟别人说起我喜欢饶雪漫。有谁谁谁问我喜欢哪个作家的时候,我要么说亦舒,要么说罗琳,要么说秦文君,要么说王安忆,反正就是不提饶雪漫。我觉得自己还是个比较我行我素的人,但还是受不了每次我说起喜欢饶雪漫,那些人意味深长的“啊~~~~原来你喜欢饶雪漫啊,我小学五年级那会儿特别喜欢她。”和眼里不自觉的得意和优越感。当然我很清楚说这话的都是肚里装草的傻逼,但我就是个俗人,为了那要命的面子和自尊,我总是尽量不让别人知道我喜欢饶雪漫。每个爱幻想的女孩子,心里都应该装着一份饶雪漫式的爱情,也都能在饶雪漫的书里找到曾经自己的影子。我已经习惯闲来无事翻一翻饶雪漫的小说,跟过去的自己说一句好久不见。

另外,饶雪漫在《眉飞色舞》里提到了我在很久以前喜欢过的一本日本童话。我曾想过要找到那本书,却一无所获。当我终于从《眉飞色舞》里得知那本书的作家叫安房直子时,心里实在是有点小激动的。故事里的小狐狸可以把你的指甲涂成蓝色,再用手指搭起窗户,你就可以看到你最想看的人。那个故事真是特别特别的美。我犹记得那本书的封面是浅浅淡淡的蓝色,一只白色的小狐狸从身后的花田里探出头来,像一个从天上逃到人间来捣蛋的小精灵。

刚刚到谷歌去搜索了一下,查到了那本书的书名叫《风与树的歌》。啊,我想起来了,就是这个名字。

夏雨

文/雪兔兔易欣

初中那时的上课,回想起来,还是很让人怀念的。每天除了语数英的主课,其他的历史、生物、地理之类的副科,全年级的大家都是课前相互串门借书。

总有外班的男生下午第一节数学自习课下课后,就站在教室门口大声喊,“哎,谁借给我生物书啊?”熟悉的男生就起哄。“没拿,都没拿。”“猪。”“上课不拿书,你是来念黄鼠(陕西方言,黄鼠狼叫黄鼠)的?”要不就是缠着女生,“哎,把你书借给我啊。课后题答案我帮你抄。”“不用。我嫌你字写得难看”,女孩一边取书,一边说道,“不准给我书上乱画啊。”“哎哎,知道了知道了。看你话多的。”男生拿了书,一阵烟似的没了人影。

夏离从来不用借书。他每次都带着。夏离有轻微洁癖,对于自己用的东西,不拘是什么东西。

那年的六月,过得难得的好。后来再也没有那样的六月。一连许多天,都是晚上下大雨,第二天一早就放晴。夜里,听着雨声入睡。白天的炎热一洗而空,雨点敲打玻璃的声音、树叶被风吹动的声音、间或打雷的声音,混在一起,实在好听。都是自然原本的声音。

我喜欢夏天的雨。急雨。突然来的一阵急雨。哗哗地打在空无一人马路上。雨帘一般。天地一线。白蒙蒙的。从天而降落在地上,那种强烈的撞击,让人感觉很真实。我喜欢夏天的雨。

早起,一夜大雨之后,天地间仿佛被刷洗了似的,树木的颜色,绿得直逼人眼,空气清新极了。路上还有水洼。那时男生都喜欢雨后从路边积水中一路骑过去,还翘起双脚,溅起水花来。惹得女生一顿嗔怨。夏离从来不这样。

六月的清晨实在美好得很啊!每每早起到了学校,我们都喜欢在教室外头聊天,花坛前、空地上,不拘是昨晚的电视剧,还是新的杂志。那年,新概念的作文,我们都是相互传着看完的。我就是在那时候看到席慕蓉那首《一株开花的树》。

那时夏天还用的风扇。语文老师心疼我们,每每早读,就允许我们出去念书。外头多凉快啊!我不喜欢出去,觉得不趴在课桌上就无法用心看书。夏离也不出去,他说他不热。后来我们在一起,夏离才说,他那时就知道,我当时心里希望他能呆在教室陪我可是不敢跟他说,他都知道,所以就没出去。我惊讶道,“你怎么知道?”

“你有什么是我不知道的吗?”夏离笑道。

有次大扫除,夏离被老师叫去办公室。我赶紧帮他收拾了书包,我知道他洁癖,特意把书放得整整齐齐的。我背着自己的书包,抱着夏离的书包,坐在花坛前等他。他从办公室出来,远远地看见我就笑了。待他走近,我把书包交给他就回家了。

打那以后,夏离每天早上都比从前来得更早了。之前总是我先到的。他早到后,就帮我擦桌子。有时我刚进教室门,就瞅见他背着书包磨磨蹭蹭地擦桌子。“小荷你看,我从你这边往我那边擦,灰就全跑我那边去了。”夏离说这话的时候,一贯的嬉皮笑脸的感觉。

我不答。只笑着背着书包站在旁边。

夏离后来说,他每天都估摸着我到校的时间,有时他早到了,故意跟人家聊天。远远瞅见我进了校门,才磨蹭着回到座位。这样一来,每回都能让我看见他帮我擦桌子。

原来我只当成是小事。后来又渐渐习惯了。从不曾多想的。他竟这样费心。我直惊讶得不知道说什么好。

夏离从一开始,就用心地待我。我竟浑然不觉。我那时并不知道他什么时候喜欢我的。也不知道自己什么地方吸引了他。他曾经用心待我的那些事情,我都无法完全知道了。到底是我亏欠了他。

十六年后的东北,直到遇见沈毅,直到我们之间彼此误会后分手的那段时间里,我才猛然回想起,当年夏离的那些“用心”待我的痕迹,早已把我惯得在感情的世界里“无法无天、不知死活”了。

五月初的一个周五,我依然记得那天的清晨,阳光很好。我刚到学校,校园里人不多。放好自行车后,迎面就碰到班里一个男生,陈锐。

“江小荷?”

我点点头。看着眼前这个大眼睛的男生,不由得惊讶自己怎么之前并没发现班里还有这么好看的一双眼睛?

后来我们经常一起玩。我才知道,

小学时候,他在一班,我三班。六年级的夏天,我写了一篇很长的作文,怀念姥姥的。被他们班主任借去在他们班里传阅。一班的学生,一看就和我们三班的不一样。我那时甚觉自卑。

姥姥殁了以后,我就写不出那样的作文了。

毛毛

文/合欢

在南方的一个小镇上,我遇到一个人。当时,我正坐在小镇广场上,静静地翻看着手中的书页,抬眼之间,我看到了她,一位年轻的姑娘,上大学的年纪,长着一张稚嫩的脸,相貌间与年龄不符的甘醇吸引了我。

她在小镇不大的广场上放风筝,同行的还有一个男孩子,他们在组装着风筝,组装好了后,女孩拿起了风筝,拉着线开始奔跑,风筝飞高了,女生有点害羞,没有跑得很开,跑了一会儿,她停了下来,我听见她说:“没风呀,跑着好累呀,你来吧。”男生拿起了那个风筝,放得很高,风筝飞上去很漂亮,引来广场上小朋友的围观。我看到那个男生不经意间瞟向女生的眼神,我看懂了那个眼神,那个男生喜欢女生,我瞅瞅女生,她正盯着飞得很高的风筝,时不时转移视线,看看正在奔跑的男生,那眼神里或许有一样的情愫,但被死死的压住了。

那种情感,是怎样一种情感,我想,我再明白不过了。女孩有着灿烂的笑容,外向的性格,也会耐心的教广场上素不相识的小孩怎么样放风筝,看起来似乎是一个很好的人。然而,我想,这也许只不过是她在与外界接触时的一副热情的外壳,因为不得已,她给自己塑造了一个热情知心的形象,连她告诉别人:我其实是一个内向的人。却只会招来人家怀疑的目光。因为这外壳太过逼真,已深入人心。如果她告诉的人是我,我是相信的。因为,我和她是同一种人。同类总是相互吸引的。

这是怎样的一种人?

外热内冷,情感凉薄。她知道如何在一个集体中维持一个和谐的气氛,可是她觉得太累,她更想一个人静静待着;她甚至不希望有人喜欢她,别人对她的好会让她觉得是一种负担,她也不想喜欢别人,如果喜欢了,不会有所行动不会流露,只会让那个人活在自己的想象之中,因为这样一点也不麻烦;她和很多人热情的聊天问候,只有她自己觉得自己孤独,但却意外地沉浸在这种孤独之中,这种孤独就像是一个导体的内部,没有电场,没有任何外界的诱惑,只有自己,这种孤独,更像是对自己的一种审视和放松……

他们开始折叠手中的风筝,我也正好合上了翻开的书页,在男生和女生分开的岔路口,我假装上前询问厕所的位置,仿佛搭讪似的问了她的名字:“你和我认识的一个人好像啊,你叫什么名字呀?” “我叫毛毛。” “谢谢你啊!”

毛毛,我的大学室友们也叫我毛毛。

我认识了一个男生

文/郑单灵

刚刚入职不到一个月,因为工作接触和同事的介绍,我认识了以前在这家公司工作的一个男生。第一次见面,我也显得很拘束,相互介绍过后,也没有过多的言语可以交谈。嗯,说说对他的第一印象,白色衬衫搭黑色西裤,看起来很整洁,大眼睛,齐刘海,光看五官和发型就感觉是一个很青涩的男孩,心里想应该也挺平易近人的吧。

有一次,他叫以前的同事和现在公司里的同事一起聚餐,虽然不太熟悉,但我也厚着脸皮去了,在餐桌上大家有说有笑,我尴尬的吃菜,偶尔回复微信,然后他们开始敬酒,他调侃着跟我们的老大说:“你的新员工不行啊,玩手机,也不喝酒。”这下就更尴尬了,我只能小小的抿了一两口。到后面差不多散场的时候,还不忘调侃:“不喝完杯里的酒就埋单。”我显得不知所措,然后我心里开始对这个男生有了另外的定义,非常善谈,抽烟喝酒很在行。

不知道从什么时候起,我跟他慢慢熟络起来,甚至还有过几次单独吃饭。一开始我是拒绝的,所以常常会叫上我们两个共同认识的同事一起。后面就变成了我和他两个人的饭局,第一次带我去风景很好,很有情调的地方吃饭,那时候我下班下的比较晚,所以我们也吃了好长的时间,到宿舍已经是凌晨1点了。有了第一次,就有第二次,第三次,所以我对他也有了更多的了解,他家庭背景好,朋友圈不是富二代就是官二代,所以他好玩,喜欢出入酒吧,但总有一些东西隐藏在内心,不让人看见。这样的类型明明不是我会为之动心的,但却在某个细节处被感动到,渐渐的心生好感。

他回老家给我带了一些特产,与我分享他喜欢的零食,这让我很不好意思,也让我觉得挺暧昧。

有一次,我忙到中午没吃饭,他帮我叫了一份麦当劳,让我很暖心。

所以,为了不欠人情,我每次都想回请他,可是每次又是他埋单。

有一段时间,我们经常聊微信,各种话题,虽然看起来挺无趣的,但我就是挺开心的,他说他前前后后谈过4个女朋友,我说我连初恋都还没有,他讥讽我大学是如何度过的。

认识了差不多一个月多了吧,开始不聊微信了,也不出去吃饭了,共同话题也少了。我还是忍不住要关注下他朋友圈的动态,虽然因为工作原因,每天都会碰面。而每次我又装作毫不在乎。

他好像对我也有了重新的认识,可能觉得我没品,思想太天真,经历太少。所以行为上的表现少了,对我的关注也少了。

我们像再普通的朋友一样,见面打招呼,甚至连寒暄都没有,他做他的事,我做我的事。

我也努力去忘记那种感觉,不让自己有患得患失的心情,不适合自己的一定要学会放弃,一厢情愿可能会让自己尝到很苦涩的味道。

其实,认识了这样的一个男生,我还是挺高兴的。

流泪的新娘

我知道一开始就有许多女生喜欢秦莫。

因为秦莫是这届新生中最出色的一个。

“新生杯”足球赛比赛时,旁边的几个学姐说,那个10号踢的好棒,长的好帅。她们指的是秦莫。

大一时,有段时间我们班男生宿舍经常失窃。结果弄得人心惶惶,大家互相猜忌。一天上体育课不见秦莫的踪迹。下课后发现秦莫在学生处。原来他逃课抓到了小偷。小偷是一个临时校工。事情的结果是秦莫因为逃课被通报批评,却因此赢得了同学们的尊敬。

喜欢他的女孩子很多,我是最执着的一个。常绕路经过男生宿舍,去他常去的饭堂打饭,去他常去商店买东西…为的是,偶尔能碰到他。

开学没多久秦莫便在阅览室勤工俭学,从此爱动的我每个傍晚都会静静的在阅览室看书。周末舍友们相约逛街,我依然呆在阅览室。因为有秦莫。这样的习惯四年从未间断直到毕业。有一段时间,校足球队要和另外几个高校进行友谊赛。那段日子每个傍晚都看到他们在球场训练,包括刚刚入校队的秦莫。每天我都会透过阅览室大大的落地玻璃窗默默的注视他,直到结束。

大二暑假,因为秦莫的缘故,我留下来社会实践。为代理商的商品在超市做促销。秦莫和几个大三、大四的男生在电脑公司打工。社会实践一般是大三、大四的学生参加。就我和秦莫是大二的。在超市的日子很苦,每天要站到晚上九点半才下班。但一想到每天回去可以看到秦莫,心又感到无限温暖。

最喜欢每个晚上洗完澡,男生女生在校园凉亭一起高谈阔论的时候,这时我会在一边静静地看着他们和秦莫,偶尔会插上一二句。夜凉如水,夏虫呢喃,快乐在蔓延。只是这样一个漫长的暑假与秦莫没有故事。

大三时,许多女生对秦莫开始慢慢的放弃。因为秦莫从未接受任何一个女生对他的表白,更何况这是一个物质决定精神的世界,秦莫只是一个普通的大学生。大三的女生已有一些现实。

每天早晨,我对着镜子大声说:“凌琥珀,你放弃吧”。但每天一看到秦莫的眼神,心又软化下来,一如继往的陷入无望的单恋中。

大一时就有不少男生喜欢我,君是其中最执着的一个,宽容而善良。从大一开始每个情人节我都会收到许多玫瑰,但没有一束可以打动我。许多人在背后说我是冰美人,其实在没有遇到秦莫之前的我是公认的黄蓉般的娇俏女子。到了大三男生们渐渐放弃,转向了其他目标。除了送百合的君。偶尔我会和君聊天,因为我从未见过那样亲切的眼神,而且我们是老乡。和君像朋友一样的相处,让我在那些无望的日子里有一种简单而放松的快乐。

大四时我知道秦莫最喜欢的一首歌是老狼的那首《爱已成歌》。高中时我一直是文娱委员,我的歌唱的很好。遇到秦莫我几乎已忘了自己的这一特长。最后一年的校园卡拉OK我报了名。“当爱已成歌唱歌的人已变成风景/美丽的往事飘零 在行人匆匆眼里/谁能把一支恋歌唱得依然动听…教我们青春的蓝蓝的天/漂流在四方的痴心少年/让我们心碎的似水流年/看我们万水千山走遍”唱到最后一句我已泣不成声,我看到了秦莫,坐在最后一排的秦莫,他知道我是为他而歌吗?许多大四的毕业生都泪流满面。他们为即将远离的同学、师长而哭,我为秦莫,为四年无望的爱而哭。

不知为什么从那次比赛后,秦莫常常在球场发呆。

毕业的脚步越来越临近了,学校准备搞一个毕业舞会。 我把自己准备面试买西服的钱拿去买了一件我早已心仪的浅紫色晚礼服。一直素面朝天的我开始学习化妆,没有人会觉得奇怪,要毕业了每个人都会有一些改变。舞会上当我穿着长及脚踝的浅紫色长裙,略施粉黛出现在场上时。从别人惊艳的目光中我知道自己的努力没有白费。许多男生邀我跳舞。我微笑着一一回绝。我在等一个人,我不知道自己有没有把握。终于秦莫向我走来,他向我伸出手,秦莫第一次向一个女孩做出了邀请。和秦莫相拥在一起,四年来的苦恋、四年来的付出、四年的牵挂、四年来关于秦莫的点点滴滴那么清晰的一一浮现在眼前。突然间很想抱着他好好哭一场。一支舞结束了,秦莫松开了我的手。我几乎要失声尖叫了。秦莫,许多话我还没来的及与你说,我找遍了整个舞厅,我看不到秦莫,我终于失去了他。

在操场上我看到了独自一人的君,我抓住君说:“毕业了我们一起回家乡好不好”?君定定的看着有些失态的我,轻轻的说:“想哭就痛痛快快的哭出来吧”。伏在君的肩膀上我哭的彻底。君在我耳边温柔的说:“琥珀,以后的日子我不会让再你流眼泪”。

君遵守了他的承诺。毕业两年间,他始终温柔的待我,努力的工作。有时候我会想起秦莫黯然神伤,这个时候君总是紧握我的手,给我温暖的力量。人的一生注定逃离不过爱情,我正在努力的愈合着伤口,我逐渐接受另一份爱。

今天是我披上嫁衣的日子,几个还在上中学的小堂妹,在房间帮我整理化妆,一个小堂妹大叫,“快看,这个人长的好像道明寺”。她们拿着我的毕业照,指着秦莫,突然间发现对秦莫的爱从未停止,思念如潮水般淹没了我。

两年了,秦莫你过得好不好?你找到你的最爱了吗?你还记得我吗?我找出留言册,打电话给秦莫最好的朋友邵逸。

“琥珀,你真的要嫁给君”?邵逸的声音有一点惋惜。

“是啊”。我笑,“除了他,我还能嫁给谁”?

“可是秦莫一直都爱着你”。

我愣住了。

“秦莫的家里太困难了,我想他是不想连累你吧,那天毕业舞会后,他喝了很多酒,和他同学四年,从未看到过他那样伤心过。可是他在乎你,这是我们班男生都知道的事”。邵逸缓缓的细述。

“等等,你说我们班男生都知道,那君也知道”?我的话微微的颤抖。

“当然”,电话两头都陷入了难堪的沉默中。“也许,太爱一个人可以变得自私”。邵逸微微的叹了口气挂了电话。

大厅里君和亲朋好友客气的寒喧着,在亲朋面前我们是多么登对的一对。君有体面的工作,良好的修养,殷实的家底,体贴而温柔。我应是最幸福的新娘。可是此刻在众多亲朋面前我却忍不住泪流满面。

今天我是一位流泪的新娘。

明日有约

前几天刚认识了一个男生,这一次不无例外也是通过别人介绍的。只是我看到他第一眼的时候可以说是一点感觉都没有,不过他倒是比较主动,这两天给我打过两个电话了,还约我明天出去逛,遇到这样的男生,反而让我觉得有点怪怪的。

尽管不是我喜欢的类型,不过他的主动示好还是让我感觉挺好的,或许再接触一段时间对他的感觉会有一定的变化吧。

或许这也是一种缘分,家里很希望我可以和这个男生在一起,***妈也希望他可以和我最终结婚。但我自己也不知道能不能和他交往下去,其实现在我只希望可以找一个爱我的人就够了,也不强求一定要找一个自己很喜欢的人了。

慢慢交往看了,或许我可以在今年收获平凡的幸福吧。

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